«Любов живе три роки» – книга з такою песимістичною назвою стала одним зі світових бестселерів. Так це чи ні – можна посперечатися, але, тим не менше, кожна пара рано чи пізно стикається з охолодженням у відносинах. І насамперед, це стосується інтимного життя.
Перший запал закоханості проходить, партнери вже досить вивчили смаки і звички один одного і секс стає схожим на домашню рутину. Хтось вирішується змиритися з цим, як з неминучістю, хтось розриває відносини для того, щоб знайти нову любов на найближчі три роки. Однак сексологи говорять, що обидва ці рішення – помилка. Чи можна закохатися в давно знайому людину? Чи існують інші способи повернути пристрасть у відносини?
Секрет успішних відносин
Як стверджують психологи, в цьому питанні люди часто плутають причину і наслідок. Чи не охолодження є причиною розладу в парі, чи навпаки, зростаючі непорозуміння, небажання партнерів працювати над відносинам призводить до сексуальних проблем. Секс можна назвати одним з «лакмус»-відносин. Якщо починаються негаразди в ліжку, це завжди говорить про те, що в парі є психологічні проблеми.
Як кажуть сексологи, секрет довгострокових відносин це вірний баланс між схожістю і відмінностями, близькістю і дистанцією між закоханими.
Розглянемо цю думку.
Для того щоб побудувати сім’ю з обраним чоловіком, ми повинні вважати його рідним, мати спільні інтереси, довіряти, розділяти радість і горе, одним словом, підтримувати близькість. Але, як знає кожен зі свого досвіду, сексуальний потяг працює зовсім за іншими законами. Нас заводить саме несхожість партнера, його загадковість. Є частка істини у відомому виразі «Чим менше жінку ми любимо, тим більше подобаємося ми їй». Також і чоловіки цінують у дамах звабливу неприступність на межі з грайливістю. Тобто для виникнення сексуального збудження важлива певна психологічна дистанція між партнерами.
У здорових відносинах вона так чи інакше присутня. У чоловіка і жінки є своє коло спілкування, робота, інтереси. Коли люди не стоять на місці і постійно прагнуть до розвитку, вони можуть бути цікаві один одному протягом дуже довгого часу, а можливо, і всього життя.
На жаль, далеко не всі пари вміють дотримуватися цього балансу між близькістю і дистанцією. В одних сім’ях не прийнято обговорювати свої справи, інтереси, смаки, у партнерів немає спільних хобі. Вони сприймають один одного як співмешканців, що поділяють побутові турботи, і коханців, які ділять одне ліжко. І якщо чоловіка така ситуація може цілком влаштовувати довгий час, то жінці для сексуального розкріпачення дуже важливий психологічний клімат у сім’ї. Їй складно втілити сексуальне бажання без довіри та емоційної близькості.
Інколи чоловік і жінка настільки зливаються один з одним, що починають нагадувати кровних родичів, а не закоханих. У них спільне все: бюджет, смаки, знайомі, навіть сторінка в соціальній мережі. Так як люди не народжуються однаковими, в таких випадках зазвичай один з партнерів повністю жертвує своїм особистим життям (кар’єрою, захопленнями) для іншого. І не дивно, що з часом один або обидва партнери в такій парі втрачають інтерес до сексу. Адже займатися коханням зі своїм близнюком мало кому цікаво.
Безумовно, існують й інші причини сексуального охолодження, наприклад, фізична або психічна хвороба одного з партнерів, несприятлива обстановка в будинку, де молоді живуть з батьками і т.д. Але, як правило, все зводиться до однієї з вище зазначених крайнощів: або партнери занадто далекі один від одного або занадто близькі. Як розпалити згаслий вогонь пристрасті?
На цю тему в жіночих журналах та мережі можна зустріти безліч порад, особливо, для представниць прекрасної статі. Це і зміна іміджу, і покупка нової сексуальної білизни і тому подібні заходи. Такі кроки дійсно можуть бути ефективними, але важливо розуміти, що без роботи з причиною проблеми, вони не можуть кардинально змінити ситуацію.
Для пар, чия основна причина втрати сексуального інтересу одне до одного – це емоційне відчуження, можна порекомендувати різні психологічні тренінги для знаходження порозуміння. Хорошим методом його налагодити будуть і будь-які самостійні спроби знайти нові точки дотику для того, щоб побачити партнера з іншої сторони. Адже часто охолодження починається саме з відчуття, що люди вже дізналися один про одного все, їм більше нічим здивувати іншого і нічого чекати. Однак це величезна помилка, і при правильному взаємному настрої вони можуть відкрити безліч незнайомих сторін у другій половинці.
Для цього психологи рекомендують разом спробувати себе в освоєнні нового захоплення або хоча б відправитися в спільну подорож. Можуть бути корисними і сексуальні рольові ігри, особливо ті, де партнери наче заново знайомляться один з одним, придумавши для себе нові імена і життєву історію. Але головне в цьому – поставитися до нової ролі партнера максимально серйозно, навіть якщо вам здається безглуздим, як ваш чоловік, якого в серцях ви не раз називали недотепою, може грати впевненого в собі мачо.
Інша стратегія буде корисна для тих пар, сексуальне життя яких страждає від протилежної проблеми, так званого психологічного злипання. У цьому випадку партнерам окремо необхідно попрацювати над тим, що в психології називається особистою ідентичністю. Це означає постаратися побачити себе не тільки як частину своєї сім’ї, дружиною свого чоловіка чи матір’ю дітей, а й як унікальну особистість зі своїми інтересами. Пробуйте себе в нових ролях, працюйте над професійним і особистим розвитком, але, що найважливіше, навчитеся робити це для себе, а не для партнера. У цьому випадку він зможе побачити в вас ту саму загадковість, яка збуджує сексуальне бажання, як кажуть психологи.
Наостанок хочеться процитувати геніальні слова відомого філософа Халіля Джебрана, які чудово підводять підсумок цієї статті:
«Любіть один одного, але не перетворюйте любов на тяжкий ланцюг: Нехай краще вона буде бурхливим морем між берегами ваших душ. Наповнюйте чаші один одному, але не пийте лише з однієї чаші. Давайте один одному вкусити свого хліба, але не їжте від одного шматка. Співайте, танцюйте разом і радійте, але нехай кожен з вас буде самотній, як самотні струни лютні, хоча від них виходить одна музика».
